ביקור וביקורת במרחב הזוגי | ביקור וביקורת במרחב הזוגי

ביקור וביקורת במרחב הזוגי

ביקורתיות מכשול אישי ובין אישי:

אחת התופעות המשבשות את חיינו ואת הזוגיות שלנו היא הביקורתיות. כאשר אני אומרת ביקורתיות אני מתכוונת לכזו שאיננה בונה גם בהיבט האישי וגם בהיבט הבינאישי. בנסיון לתהות על קנקנה של הבקורתיות הטבועה בנו, בחנתי את המילה "בקורתיות" מבחינת המשמעות שלה בשפה העברית. השפה העברית מרכיבה מילים מתוך אותיות שורש ולהערכתי נבחרות אותיות השורש לצורך יצירת מושג כלשהו מתוך איזה שהוא הגיון פילוסופי או פסיכולוגי. לקחתי אם כך את השורש ב.ק.ר. והצלחתי למצא את הקשר שמתאר את התופעה ומתוך נקודת מבט זו יקל עלינו גם להתמודד עם התופעה.

כאשר אדם בקורתי, דומה הדבר למי שמבקר אצל חברו, בביתו הפרטי, פוסל את הדברים הנמצאים בבית: ריהוט, תמונות על הקיר ואת אופן העיצוב וכל זאת מאחר שאין הדברים זהים למה שמצוי בביתו.
  
במערכת הזוגית כל אחד מבני הזוג בא מעולם אחר. ביקורתיות יתר של אחד מבני הזוג משולה לבקור שהוא עושה בעולמו של השני, אך במקום להיות סקרן לגבי השוני, לכבד את השוני, ולהרחיב את עולמו כדי שיכיל גם את עולמו של בן הזוג, המבקר פוסל את עולמו או חלקים מעולמו של בן הזוג ותובע ממנו להשתנות כדי שעולמו יהיה זהה לעולמו של המבקר.

המבקר שם עצמו בעמדת היודע, המבין והצודק. הוא שופט את בן זוגו כמי שנכשל במה שהוא עושה או אומר והוא ננזף כדי שידע שהוא כשל ואולי כדי שבפעם הבאה (אם תהיה) הוא ינהג כראוי. הביקורתיות משתקת ומרעילה את מערכת היחסים. אין בה חמלה ואין סובלנות. יש בה האשמה ותחושות אשמה. קשה להאמין שיהיה בכוחו להביא שינוי שיהיה לשביעות רצונו של המבקר בעיקר כי כל רצונו של המבקר לבקר. גם אם יחוש המבקר תחושת ניצחון אם יצליח ליצור שינוי מתוך ביקורתיות אין ספק שתחושות המבוקר לא יתרמו למערכת היחסים.

ביקורתיות כלפי הזולת, ראשיתה בביקורת עצמית. ביקורת עצמית או אי קבלת העצמי כראוי וכשווה מייצרת מנגנוני הגנה. מטרתם של מנגנוני ההגנה להסתיר את חווית הכישלון העצמי מעיני אחרים או מעיני בן או בת הזוג. אחד ממנגנוני ההגנה היא הביקורתיות. בן הזוג שמרבה לבקר את עצמו ואינו מרגיש ראוי, חושב שירגיש מחוזק, כאשר יוכל להמעיט בערכו של השני.  אם ניקח גם כאן את האנלוגיה של ביקור זה בביתו של זה, הרי בן הזוג שמרגיש שביתו לא ראוי, במקום שיעשה בדק בית, כדי להרגיש נינוח, יעדיף לבקר בביתו של זולתו, לבקר את ביתו מתוך תקווה שבעשותו כך, לא יתגלה קלונו שבביתו שלו. ואולי עם ייעשה שם בדק הבית, יוכל להרגיש את הנינוחות שהוא כמהה לה. אבל מאחר שביתו עצמו נשאר לא ראוי, הרי שלעולם לא יחווה את תחושת הנינוחות הרצויה.

תחושת הנינוחות והשלמות תבוא מתוך קבלה עצמית וקבלת האחר. הביקור של זה בעולמו של זה במישור הזוגי, מטרתו להכיר את עולמו של השני, להבין, לגלות אמפתיה ולהכיל. מתוך הדיאלוג שיכול להיווצר בין עולמו של הגבר לבין עולמה של אישה, בין עולמות של שני אנשים השונים במהותם, יכול להיווצר מרחב משותף של אהבה, קבלה, הבנה וצמיחה.


| ביקור וביקורת במרחב הזוגי |
 
אני שומרון: מטפלת זוגית ומשפחתית, ר"ח גולדברג לאה 5 דירה 7 רעננה
[ מטפלת משפחתית אני שומרון | מטפלת משפחתית וזוגית | כתבו לנו ]

בניית אתרי אינטרנט אינטראקטיב בנייה וקידום אתרים